Voivi quelques discussions entre clients et revendeurs, trouvées sur
http://www.clientsalacon.com/
Client : Pouvez-vous m'envoyer une doc sur l'installation des logiciels ?
Technicien : Monsieur, il y a trop de logiciel différents !
Client : Juste ceux pour mon ordinateur, je peux même vous dire que c'est un PC.
Technicien : Soupirs.....
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Technicien : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...
C'est un client qui désire utiliser internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
Technicien : Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
Client : Comment ça je suis nul
Technicien : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
Client : C'est un scandale passez moi votre responsable
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation êtes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi fi?
Un client se présente un jour chez son revendeur : "Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?
Une utilisatrice à qui l'on a rendu un câble d'alimentation qu'on lui avait emprunté (pas celui d'origine..), nous a demandé si son ordinateur allait fonctionner, puisque le nouveau câble était gris alors que l'autre était noir... C'est vrai, parfois on peut se poser des questions... ?!
Une utilisatrice Lyonnaise appelle notre site parisien : "Je n'ai plus d'écran..." A la hot-line, ils regardent l'état logique de son terminal : ok. Ils lui demandent ce qu'elle a à l'écran : "Mais j'ai plus d'écran, plus rien, ils ont tout enlevé !" Ironique (?) le technicien lui répond que c'est lui qui a dû tirer trop fort sur le câble!
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!
Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef de bureau. "Mon commandant, j'ai un programme à charger !" - C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"
L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur était "hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier.... Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème de manière diplomatique ...!
A un administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal... "Mais... vous faites quoi, là ? - Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...
Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit : "Dans le gestionnaire de programmes, choisissez la commande Exécuter du menu Fichier et tapez "D:\INSTALL" (si D: est affecté à votre lecteur de CD-ROM, sinon utilisez la lettre appropriée)." Bon, un client vient nous voir en disant que ça ne marche pas... (la galère pour lui expliquer comment taper un "\" sur un clavier français). En fait, son problème, c'est qu'il tapait "D:\INSTALL" (avec les guillemets...)
Lors de la sortie du virus nommé AIDS. Nous avions fait croire à une dame très crédule, que pour protéger ses disquettes, il fallait leur mettre un préservatif (que nous avions eu soin de lui procurer). Après une demi-heure d'un labeur que j'imagine dur... elle nous présenta la disquette, avec un sourire victorieux, enrobée de son préservatif ! On en rigole encore.....
"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 ! - Comment ça, ça bloque ? - Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes dans le lecteur...
Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle... (d'autres personnes les appellent les arrêtes de poisson)
Une autre cliente, qui faisait la compta dans un garage, ne connaissait pas les signes < et >. Elle les appelait "Bec d'oiseau vers la gauche ou vers la droite" ! C'est pas mignon, ça ?
"Etes-vous sûr que votre modem est connecté ? - Ah, il faut un modem pour se connecter ?
"Appuyez sur ENTER... - C'est quoi "ENTER" ?
"Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur. - Que se passe-t'il ? - Il ne BROUTE plus ! - ?????!!? Pardon ? - Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude ! (Non, non, ce n'est pas arrivé à un agriculteur...)
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
Passons à la série "Amusons-nous aux dépends de nos collègues de bureau". Ils peuvent paraître gros et même énormes, mais ils marchent, la preuve : J'ai réussi à convaincre tout le service diffusion de retendre une fois par semaine les câbles de liaison entre les UC et les moniteurs. Tu as dû remarquer que comme ils sont assez gros et livrés repliés sur eux-mêmes, ils gardent leurs coudures pendant très longtemps. Je suis allé leur raconter que la liaison entre UC et moniteur c'était du numérique, autrement dit des 0 et des 1. Les 0 sont ronds donc il n'y a pas de problèmes, ils passent bien. Par contre pour les 1, plus anguleux, il peut y avoir des blocages au niveau des coudures. Tous les lundis matins, je me faisait un plaisir de passer à 9:00 devant les bureaux de la diff pour voir tout ce beau monde déplier les coudures. Ça a duré pendant un an, jusqu'à mon départ. Peut-être le font-ils encore ?
Ma mère était venue passer quelques jours dans ma chambre universitaire, où je logeais durant mes études spécialisées en informatique. Quelques amis de ma promo étaient venus dans mon appart', et l'un d'eux portait sous le bras un pavé dont le titre était "La bible du PC". C'était l'un de ses livres de chevet à l'époque, histoire de l'aider dans ses balbutiements pour l'utilisation d'un PC. Le lendemain, en rentrant de cours, ma mère me fait part d'un message laissé par un de mes camarades qui était passé pendant mon absence. Je lui demande de qui il s'agissait : "C'était un de tes amis qui est passé hier, tu sais, celui qui est communiste..."!
Technicien : Vous avez des fenêtres d’ouvertes sur votre bureau ?
Client : Oui
Technicien : Alors fermez-les toutes.
Le client pose le téléphone se lève et ferme la fenêtre de la pièce.
Client : J’ai des problèmes d’impression, mon mac refuse d’imprimer pourtant je l’ai montré au vétérinaire...
Technicien : Euh...
Client : C’est la base de mon collègue qui est vétérinaire...
Technicien : Oui Allo...
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.
Une technicienne est en communication avec un client tandis qu'un collègue s’approche discrètement d’elle par derrière et la fait sursauter et crier en lui attrapant les cotes. Le Client entends un cri au téléphone et veut savoir ce qu’il se passe.
Technicienne : C’est rien, c’est juste un collègue qui m’a prise par derrière.
Client : Non mais il y a pas de mal...
Technicienne : Si si il y a du mal...
Technicien: Vous pouvez me décrire ce que vous avez sur le bureau ?
Client : Oui, une lampe, un pot à crayon, un classeur...
Technicien : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultanément sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Technicien : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option a coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert...
Client : Je suis possesseur d’un Performa 6400 que je viens d’acheter la semaine dernière...
Client : Pour mon mot de passe c'est un I majuscule ou minuscule?
Technicien : un I majuscule.
Client : ensuite c'est un V majuscule ou minuscule?
Technicien : un v minuscule.
Client : ensuite c'est un 5 majuscule ou minuscule?
Quelques trouvailles -
27/01/2005, 11h14
ptdr
je savais pas que ma mère appelait si souvent le service DELL 
Mode linéaire
